cielo color rojizo bajo mis ojos

monigota desgastada, cerda, globo, imbecil, ilusa, gorda...
esto debe ser sencillo para mi...
hace muchisimo que no estaba por este lugar de desahogo pero es q me pese el dia de ayer...
58 marca la bascula y yo me quiero morir... y como cojones no si he aumentado de peso ¬¬ que novedad todo gracias a los atracones que me he dado estos dias... he utilizado a mia y la garganta me duele, esta muy irritada. siendo cirujana dental no creo poder esconder las marcas que dejara en el diente... patrañas aun no quiero admitir que me aterra la sola idea de pensar en tener que decir hola soy ana y me encanta serlo.
mierda gracias al miedo de mierda llevo casi 1 mes estancada.. gracias al miedo de mierda... a que te señalen con el dedo y que soy fuerte? si dime donde y con quien...
he dejado de ser fuerte. me doble he dejado de creer que se puede. algo dentro de mi me jala ala vaca obesa y patetica que era y aun me siento y la observo. Me da miedo verle la cara. siento miedo que siga ahi.
Quiero volar, desaparecer, olvidar que tengo hambre, olvidar que debo cumplir con todos y con nadie en realidad.

La extrañeza se burla de mi hoy y me greita la desesperacion a la cara que deje de luchar,

"eres lo que eres y nadie lo puede cambiar" palabras d Josue Valenzi
espero sentirme mejor cerca del finde y soportar las tediosas y sosas comidas familiares.

bipolaridad y yo ¬¬

hoy es 15 de Septiembre y aun no he podido parar de ser monochrome!!!!!!!
soy demasiado mediocre para celabrar esta fiesta mexicana...
No soy entusiasta aun, no se como vivir cerca y lejos a la vez de todo
Estoy nerviosa y neurotica escribiendo hoy... no he comprado sibutramina en varias semanes aunque eso no importa gran cosa... mi carrera de cirujano dental no me da tiempo para comer o siquiera pensar en como mi estomago se queja de hambre

¡ que se queje toda la vida si quiere! no comere.... me tapo los odios con los audifonos para no escucharlo!!!!!

hoy no me embriagare como siempre... hoy debo estar sobria porque estoy sola en esto porque nadie me ayudarea jamas a ser mejor mas que ana y mia porque ye estoy harta de ser de colores siempre de colores... todo es bello .... A LA MIERDA!
soy bipolar y soy ana y soy una llorona porque si no lo fuera también seria mia!!!!!
basta de contemplaciones que no loas merezco ni mias ni de nadie... A LA MIERDA lo de niña buena ya no mas!!!!
hoy sere una persona distinta de los demas porque siempre lo he sido soy una princesa.... por el angel!!!!!
no agachare la cabeza... deseeo tener los 48 de antes y estoy estancada en 57!!!!
lloro y muy fuerte porque me golpeo el estomago hoy porque estoy deprimida por la maldita grasa de mierda que me sigue y no me deja en paz!!!!!

Mecanizado

mi sistema se volvio robotico... mecanico... como si no fuera suficiente moverme en espacios abiertos como si no fuera yo!!!!!
he perdido la rutina de vivir feliz xq m siento debil
Estudiar salud es insano aunq para mi ser sano es lo contrario
tengo miedo de esconderme y vomitar
de llorar cuando m corto xq aqi stas siempre a mi lado apretando mi garganta y me gusta
mi error ha sido siempre creer n un final feliz...
ese no existe para mi!!!!!!!
i jamas existira xq aun no llego a donde es perfecto!!!!!
qe patetica vida llevo en mi interior mi corazon colapsado de dolor se hunde bajo esa capa azul que lo cubre mientras el exterior se ensanche diciendo que el futuro pone cara de perro xq asi le da la gana
llevo llorando quince minutos xq ya no siento nada mas que dolor y desesperacion de no poder seguir mas

sin palabras

Que sucede cuando por mas qe qieras no puedes simplemente dejarlo pasar?
Porqe siempre tenems q sentirnos asi?
Xq simplemente no dejo q me lleve el infierno a donde pertenesco desde hace casi medio año?


estoy redactando esta confesion desde mi cama a las 11:10 pm... estoy ahogada de borracha... con un vaso de ron con "jugo de arandano" entre las piernas y con los ojos bolsudos de llorar.
Antes pensaba qe iba aser facil... llegar y simplemente decir "hola soy ana desde hace casi 6 meses, y no, no me importa si t gusta o no" encojerme de hombros y mandarlos a todos a la chingada... soy fuerte... tal vez x eso con 3 vasos de medio con tres cuartos de ron estoy qe ni yo me aguanto...

¿Mi casa? bien gracias, mis papas se tapan los ojos o se voltean cuando ven mis heridas en los brazos... las cuales por fin ( gracias a limpiar) puedo tapar con mi muñeqera negra.

Saben qe no pueden tapar sus culpas, que no pueden llevarme con ellos... ya no.ya no pueden decirme nada... ya no me interrumpen jamas.

mi vida es mediocre... tanto q me conformo con bajar solo lo qe dicen... un kilo por dia... yo doy mas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ai prdon x mi depresion pero estar llorando todo el dia por unos padres mas ojetes qe los mas ojetes es de lo peor... tener miedo de recibir una cachetada del esposo de mi mamá solo xq no soy su "hija modelo"... como diablos sere su hija modelo si se la pasa chingandome la madre todo el dia todos los dias 24/7
ya no se qe hare...

misericordia

falso e irrevereente... eso me dijiste una vez, miralo ahora y retuercete en tu coraje envidioso cazador...

me siento mas que en las nubes...
tanto asi que no bajé a comer jamas .
Sigo flotando en ellas y no voya a bajar en varias semanas...
Hoy de vuelta al trabajo... quirofano a las 8 y sin dormir no es magnifico???

gracias a mela por la reomendación "mira si yo te querre" lo conseguiré para subir aun mas...
He creado un nuevo blog chicas... contiene un libro 1ue estoy escribiendo... pasen y diganme como ven lo que leen...

http://mercy-in-hell.blogspot.com/
prometo regresar muy pronto...
besos

Come home

deje de sentir alegria cuando llenaste mi boca, alejate!!!!!

estoy sentada arropada por el frio viendo el dia hermosamente nublado,, me tome unas vacaciones para por fin limpiar mi casa!!!!!!!!!!!!!!

encontre cosas interesantes.... y tire lo inservible

aun no termino y argh!!! mis vacaciones terminan hoy, el lunes d nuevo a trabajar... fuck fuck!!!!!

descansando y cuando estoy Hambrienta me saligo a caminar, termino comprando ropa, en eso se va mi dinero de comida... y en laxantes y pastillas adelgazantes...

es buena inversion!!!!

debo comprar un vitaminico porque la vida me da vueltas!!!!!!

Aun preocupada porque estoy estancada siento nauseas de mi insolencia

me tome un desscansito d limpieza y escribo para ordenar mis ideas....

stuck here...

stuck here like a shit!!!!!!!!!!!
solo desabrida.... no he bajado ni un solo gramo!!!!!!!!!!!!
que macabrooooo i estoy en ayuno por comer como cerdo el sabado... algo mareada pero bien. hoy en el hospital donde estoy de interna llego una ana a cirugia y pobrecilla, de la impresion se desmaio y dsp n qeria tomarse su coca diet
DEcidido dieta d limonada aceptada!!!!!!!!!!!!!!!!
espero bajar mas esta semana
gorda como una vaca pero con ana cerca de mi!!!!!!!!!

• yes, we can!!!!